高中的时候用一张正版的风雨无阻和李成渊换的两张雪狼湖，记得好像是这样的，然后总是习惯从成堆的试卷里爬出来，称爸妈还没回家，关掉家里所有的灯，摊在没有靠背的椅子上享受花与琴的流星；真的曾经可以这么沉浸。然后就又想起在课间休息的时候，严文俊会跑到五班门口来跟我一起唱一首种子或者什么，似乎最后严生和严太也便在那时就在爱狼说里讲述不老的传说了，哈哈，还有妙光塔上的三大男高音。真的不知道那个时候到底是音乐给了学习的坚持还是学习给了音乐的心境，反正是许久许久没有欣赏过了。

书房的窗口对着很大一片草坪，久违的阳光照耀整片绿色，让自己对起床就焦躁的自己笑了一笑，重新放弃雪狼湖，发现还是这么迷人的声音。

其实不用考虑是否被影响是不是代表够不够强大，有心境去专注的做一件事就是最重要的，总是要牵挂是不是被认可是不是被满意是否没有被担心又有什么帮助呢，人的多数想法都是自虐的，都是抑郁症前早期病态的自我幻想。进步是对自我的唯一要求，专注的做事譬如读书是多么快乐的事情，等专心的把这一件事情做完，再看看这一年又有怎样的进步吧，虽然可能唯一的进步是球打得越来越好了，呵呵，这确实也是进步吗。

老爸做的午饭真香，吃饭去了。

 

 

    你给人感觉比较抑郁，身体也不好，不能多说什么，但总还是比较担心自己的朋友。

       有很多方面的问题解决不了可能是会给你很多压力，工作也好、感情也好、等等。

       但我知道，跟父母不能彼此协调给你的压力可能最大也最根本。

       每个人都面对过这个问题，可能程度不一样，但性质都一样。

       尝试改变沟通的方法可能会有帮助，父母毕竟经历的时间、事情都要多很多，不论对与错，合适与否，大多数的父母都会很务实；而父母最担心的也往往是孩子的稚嫩和对很多他们经历过的事情的不明白，怕你冲动，怕你跟风，怕你单纯，怕你太理想化。

       是不是可以不要对他们说太多你的理想的状态，也许这些是你自己的真实想法，但是不是也能够在父母面前做一些真实情绪的隐藏。

       我们能聚在一起的这些人都是脸上藏不住东西的人，但朋友之间会给很多轻松的空间，不说不管不听，这也是你愿意选择不回家吃饭而去配套钥匙的主要原因；但父母毕竟是养育你成人的，他们的反应是很直接而不加掩饰的，但是表达方式的不同和思维角度的不同，很难让他们的话语直接被你所接受，然后你的不同的角度的想法也随着你不加掩饰的方式而表达，最终是双方觉得都不能理解。

       你当然是受过高等教育并且经历相当的一个优秀青年，但是不是你的很多高瞻远瞩能够通过更让他们接受的方式表达，譬如在父母面前少说一些理想，多分析一些现实，多表达一些坚持和稳重，少流露一点躁动和愤懑，感情的事情其实不必样样都让父母知道，这也是我很早就想说的一句话，父母的担心在这些问题上会被扩大，你妈妈上次跟我通电话时始终还是担心你这些问题。

       做个善意的说谎者，尽量多的表达父母想看到的你的成长的一面，建立起他们对你的信心，而不要去写道歉信。

       很欣赏你大学里背个放满球具的大包去上财务管理的你，精神活力才应该是你的形象。

       互勉。

   突然跳出的这个名词，不知道到底是什么含义，呆板，生硬的贬义表达还是服务于人民务实的褒义表达。

       只是突然跳出来了。

       善于催眠自己的我把自己目前的状态定义为坚持下去了，但是真正的目的和意义确实连模糊都称不上，只是很随性的在过每一天，完成一些工作的，生活的必须指标，一直也找不到什么形容词去形容自己的状态，只是突然跳出来了这个名词。

       不能沉下去，去想，去看，去交流；也放不开自己的手脚，去尝试，去放弃。

       而最最不敢去接受的是，已经没了理想和幻想。

   当对于爱情的态度淡然到了冰点，没有了真性真情是不是就是所谓的匠气了。

       当工作的目的变成了只是不停的攫取金钱的时候，是不是就是所谓的匠气了

   当什么音乐都没有办法让我感动的时候，是不是就是真的匠气了。

   总结总结自己的问题，发现自以为先知先觉的我是真的后知后觉了。

 

歌曲：命定的缘

歌手：张学友 专辑：似曾相识

出版年代:1990年 发行公司:宝丽金 语言类别:国语 狂风吹散悠悠我的头发暴雨倾盆落在身上 想要挥去的是哭泣的脸一张哭泣的脸 就让狂风吹走我的眷恋就让暴雨冲走你的爱怜 不愿留在脸上的是眼泪怎么也擦不乾的泪水 夜已深沈灯火已渐熄灭我们早注定没有永远 爱你的心永远都不会改变一辈子都不会改变 爱过以后应该无怨无悔怎能怪那命定的缘 从此留下我忧郁的影子影子孤独伸延   这首老歌曾经是我非常喜欢的一首，因为他很适合我以前低沉的嗓音，以前主动寻找失恋的苦楚是享受快感的一种，年轻嘛。 很多年没有再听过这首歌了，因为长大的年代不流行凄凄戚戚的爱情的，也很少有机会再有这种心情和情绪，更因为还没有体会过命中注定的无奈。 耳边再想起这首歌的时候，已经只剩无力了。 无可抗拒的宿命粗鲁的击碎了我幼稚的念头，感情的程式不会因为条件的改变而影响到结果，一切臆想和盲动都是徒劳的。 人都是自私的，一如既往的，曾经是，现在是，以后同样是。 无奈不过是一声叹息； 无力的却是因要一生牵挂。   坐在新办公室，很好的阳光和视野，一个适合工作的时间，我很享受怀念过去一天里的事情、对话和泪水，不过一个一辈子可能都打不开的结至少暂时能够松开了，积重难返的工作也随着这个结被松绑，才有了所谓新年新水的感觉。

是这样的，所以说，我所讲的耐克和阿地打死的广告语理论不是通用的，尤其是当自己有了基本的轨迹之后，是不可以这样放任的，也因此多了很多心理的杠杆。

 

取之，则可能产生以后的得失；避而不见，又确实不是一般人可以忍受的，更何况是特殊人。

 

这个时候说可能，说whatever都是不恰当的。

 

你能如何处理？

 

没有什么谏言，很难做什么分析，也不能说跟着感觉，

 

因为本来就是这样的。

 

god bless u

 

听从上帝的安排

 

                ----to  my friend

    飞鱼交待我电影频道在放他最爱看得《海上钢琴师》，结果最后看到库册乌拉，泪流满面，不是灾难，不是失恋，不是轰轰烈烈，但却是从心里面的感动，没有什么文采，不会写影评，值得在看一遍。

    “只有键盘的长度是有限的，音乐才会无限.....”.

    现在也蛮佩服还能说很多话的人，指的是写，真的没有什么话好讲诶，跟野人一样，每次都想却每次都不能，这是不是精神阳萎的一种泛延，一直以为心理和生理是一致的，后来发现不是，现在更惊恐的发现原来是反的。

    前天逃回家以后生活基本的组成内容就是麻将，结果连打两场却一分不赢一分不输，也真算是平淡得过完圣诞节了，听说很多人都跟我一样无聊，有陪我打两场麻将的，有打了两场八十分的，有坐在电脑前敲键盘的，等等的男女们，不知道海外的同胞们是不是过得一样有意义，至少是没人跟我说起；我估计都好不到哪里去，因为这一个年龄段的小孩现时今日都有点沉重和压抑，即便开心，也就是对对胡杠开的层面了，还是一个花的，图个暂时的喜庆。

    得到的，没得到的，都是一样的不自在，得到的，不知道满足，或者害怕即将失去；没得到的，要么努力的说服自己什么都不要想什么都不要想，要么就是天天的艰苦忍耐为了即将的得到，物质社会已经给所有人的脑神经打了死结，而且是从上下代到爱人朋友同事环环相扣的死结，所以个个都是死结，传说中的无垠的天空，自由的翱翔等等很少人才能感觉了。

    其实本来想讲精神阳萎的故事的，怎么会扯到这里，怎么再扯回去，是该从打麻将说明人精神空虚情感麻木说起呢，还是从我这几天晚上梦到的女人说起？管他咧。

    很想征求朋友们的意见，作为一个自以为是的人该如何去生活，不论是工作还是感情，都是自己站定一个标点然后去环顾，对人从不满足，对自己却常常得意，而且对于别人的反应和看法是很麻木的，最近才发现其实很多人都不是像我所认为的他们那样看我而那样看我的，我是一直很在乎，然后却一直很罔顾，常常认为一个人天赋异秉；但却无法没有别人的帮忙和照顾；这种矛盾不知道是不是遗传的，也不知道什么时候是好什么时候是坏，临时有个念头，不如你们留个言告诉我，给个建议或者评价，当然，我会先对所有留言进行海选，最终跳出两条进行PK，选出2005易周涧年度金语，获奖者将获得价值上百元的包装宣传；本次评审周可人将保证评审过程的公正公平公开，并且用最开放观念和广阔的胸襟接受最不堪入目的叫骂声......

       这两天休息不是很规律，又养成了上班时间回家睡觉的坏习惯，今天突然又有了心慌气短的情形出现，略微带着点烦躁，好像每次要面对检查结果都会这样，焦躁，需要寻找出口。

      不过没有去寻找就是了，也许是即将得到自己将要的结果了，反而是惴惴的，又会带着一点点的害怕，又想睡又不敢睡，三个月前的状态又出现了。

      看过cm的blog，是觉得这个柔嫩的男人其实是到了改变改变的时候了，也许上半年的我不会受不了，但现在真的是受不了，总是呻吟，女人或者男人都不应该成为彼此生命中的全部主题，这个观点也是我花了很久才承认了，当然有一部分男人是一辈子离不开女人的，但依赖的方式也该随着年龄增长多一点质感，至少是可以挺直腰杆的，尤其是cm这种老是被人说PP的男人。

      讲到这里，又发觉自己的好笑了，周末回家的时候，喝多了半夜被果的电话吵醒，我用很作的腔调哀求着她回来结婚吧，早晨醒来看见老妈突然觉得没来由的难为情；而前一天的晚上跟天天说无所承诺的以后，到现在便在也没有音讯来往过；也许是自己觉得是有点质感了，但至少还是一直在留意这些问题，包括李洁来上海找我，主观上我也是希望的。

      所以，cm说的听说“**”来以后，觉得自己没有机会做流氓兴许是对的，这群人里面，毫无疑问流气和匪气都是我最重，不过没有那么多邪气，又怎么贲发我的才情呢，是不。

      决定给自己订个时间节点表，工作的事情在元旦前了完，一月后的时间好好的调试身体和心情，希望能够精神的迎接犬年，得伺候好的，要不鸡犬不宁的。     

     看来有些东西存在有它的理由，确实有效果，整个的状态好很多，有种身轻的感觉，少了很多昏沉

     

    昨天晚上3点多才睡，做了一个和你有关的梦，刚梦醒（呵呵~）。 
    梦里面的你我，像是青梅竹马的伙伴（像是十几岁的样子），骑着单车在人群里穿梭、去野外踏青、去山顶看雪。有一回，我还偷偷地带你回我家玩，怕被老爸老妈发现，只有让你躲在楼梯间等他们走了，才敢叫你出来去参观我家（呵呵~，居然去的是我小时候住的综合楼，木头的那种）。
    之后就到了现在，像是多年不见的朋友又再度重逢。你，我，还有我在深圳认识的那些朋友一同坐在一艘船上，一起聊天喝酒。不知为了什么事情，大家突然吵了起来，然后你突然跳出来对着我现在的男友怒吼了起来：“你知道吗？我不是来玩的，我是来带她走的！。”
    船上所有的人听完你说的话之后，个个目瞪口呆（包括我）。除了你、我、他三个人还继续留在船上，其他的人纷纷识趣的走开了。最后，三个人之中走的那个人是你。。。
    然后是结局了，就在你离开深圳的最后时刻，我千辛万苦地找到了你，和你一起离开了深圳。
梦里面还有很多对话，现在记不清楚了，都是些山盟海誓之类的情话。呵呵。。。。
 

       天天要上班了，最终还是做了一个选择，实际意义上的，昨天听她这么说，心里反而是轻松的。

       对于天天到上海来，其实真的没有做好准备，突然觉得要改变好多，而且毕竟是大老远跑过来，不是说走就能走的诶~是不是能够适应天天和我在一起，都很难保证，毕竟没有很强烈的感觉。

       总算安了心，天天要好好的工作，还是一年见一次的比较好~~

 

昨天在单位眯了一天，作了计划作的事情的十分之一；晚上有人要送我两张我极想要得五月天门票，但不敢要，非善男信女；晚上和老板打麻将，一赢三，哎~赌场得意阿~明天开卷考，回家睡觉，却发现找不到政治经济学教材，因为这个学期一节课也没去上，是不是没领也不知道，瞎弄筏你说。

身上只留着一个手机，飘到别人家吃饭，飘到别人家睡觉，上海下去了小雨，每天都有想悲伤的感觉。

是不是到了忍耐寂寞的极限，这两天孤独的感伤不断的袭上心头，无处逃避，开着电脑电视和窗户睡了一晚又一晚，黑眼圈没有办法配上我的那件黑外套。还是不愿意妥协，从没这么随性的我从没这么认真，是吗？

跟别人说我们私奔吧，别人开始收拾适合上海天气的衣服，说完胰腺开始疼痛。

2005年还有两个月，不知道过不过得去，工作没有办法让我完全的转移我的精神，生理和心理的承受到了极限，面临破产的威胁，奶奶又进医院动手术，常说自己天生乐观，这两天却常常忧郁。

再过两天，可能真的表现自卑了。

说了好多也没有办法表达我想说的，是酒又有点多了。

跟阿三说，已经天天一两点睡了，在吃方便面就要玩了，语气象前男友还是想爸爸，有时候想你想得有点生气了真的。

我要去医院看看，真得很疼，先下楼走走吧，外面下着小雨呢。

 

 

 

 

 

营销学说，不是一定要使用过，才会去评价并购买。

金融学说，没有变现的股票，就不能评价是赢或亏。

看似是感性比较理性，但其实都会想象。

 

我经过你楼下，寂寞经过你心里

你推倒了小蓝，我冻伤了我的胃

 

要相互帮助，不要彼此的约束

不害怕依赖，让爱重回你心底

 

等待赤道亲近北极

 

 

   下着小雨的十字路口，意料之外却理所当然地站着werner和小冉，werner应该是开心的，至少我看了也很开心，呵呵~
   乒乓双打很有意思，很久没有这么开心过了，小冉和werner很登对的，虽然比不过默契的可人和飞鱼，不过本来还有点担心werner是不是会因为事业发展上的暂时困难而消沉的想法是肯定不存在了，其实都没有关系，是不是一定有一个光鲜的工作并不是什么关键性的问题，有小冉可以这样方式的陪在身边，每天都应该很快乐，不需要担忧。
   不过如果真的小冉也要加入对岸阵营的话，应该妥善安排；我这么想的。
   回来两天，心情都很不错。
   昨天两次漂亮的过人进球和一次远射秀让我觉得胖子球星的称号还不为过，明天去看望博父博母，后面安排了跟久违了的天生见面，五号去看看装修完毕的新居，六号去海宁转转。
   这样的假期安排还是让我满意的，至少我的心还是比较平静的，能够感受到每一个安排的预期和喜悦。
   刚才在路边吃烧烤，听不清楚堪萨斯那边松鼠搬家的情况，呆在网吧，希望她早点上来。