可人's profile一舟涧PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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June 21 闲言碎语其实多数人是自私的，还有少数人表面上不自私。 其实谁不是考虑自己的呢？即便在意别人的认识和情绪，其实也是因为这些会在自己的心里有反射，如果一个你根本不能接触到的人恨你，你感受不到你又怎会在意呢。 希望别人好，是因为别人好真的可以让你自己开心。 希望别人不好，也是因为这样可以平衡因为别人好让自己感受不好的心。 爱别人，因为对方被授予的时候做出的反应让你很满足，如果你爱了没有被反馈，便爱的不怎么开心了。 恨别人，多数是要给人知道的，因为这样才有恨得目的，如果你可以恨得不说出来，那便是另外一种人了。 所以，不应该去回避自私，对自己好是没有错的。 常说要换位思考，其实这是方式，不代表真的不要为自己想，正因为要为自己考虑，所以我们需要研究，需要思考，需要有所措施。 人确实需要一定层次，这个层次是思想维度的质量，需要宽一点，深一点，更重要的是高一点和硬一点。 把很多精神的东西物质化是帮助自己生活的很重要的手段，神经质、敏感性体质和情绪化不会让自己很快的成长。 最近连夜看了部电视剧《溏心风暴》，里面的大妈真的很让人钦佩，人如果可以做到这样也真的没有遗憾了。 说着说着又精神分裂了。 说说工作，斗争与否、努力与否是不是真的与在意与否有关系？管人理事与为人处事到底是什么关系？不同层次的目标怎么样相互实现？ 总认为体系也好，结构也好，有种种的问题决定了工作的难度，也总是通过对公司的认可程度和自己对工作的依赖程度决定克服这些工作难度的努力程度。 人与人之间也总是充满了妒忌和猜忌，同事也好，朋友也好，爱人也好，因为成就感这种东西不会因为关系而让人放弃追逐，而确实又不能用利益本是虚无去忽悠周遭的群众，而说到信仰，自己更是无力抬头。 便又要劝劝自己，应该把精神得东西物质化，把这个作为一个课题去实验吗，自己本来就说从不在意不在意的人的想法，那还担心什么呢？去斗争、去努力、去在意，坚持自己的处世方式去做事，才能检查自己的方式到底有没有偏差，实现战略层、公司层目标不是为了一二三股东；总是告诉别人，认真做才代表不依赖，自己确尝尝忘记。 至于有人的想法，不是不考虑，只是总是靠主动影响别人的想法是不现实的，相信如果真的是一个世界，终究会理解的。 最近慢慢的有了时间走出公司，上周见了些曲阳的老朋友，这个礼拜在展览会碰到了03年在温州认识的大胡子姜楠，突然很想CA的一群死鬼，发现真的很久没有想起朋友了，朋友是不需要去灌溉，但是也需要常常去欣赏，在乡下生活了也蛮长时间了，是该走走比较大的城市了。。。。。。去趟铁岭。 March 25 又又见断层不记得上次出现提起断层是什么时候了，但是又在真实的遇见了。
忙终于盲了，终于又出现自己所不能掌控的关系处理了，又迈在十字路口，但这次不需要做任何选择。
断层终究会过去，但是实实在在的压力让我对成长喜悦的期待没了反应。
我希望我真的能扛起一些东西，用行动。 January 14 滑稽的人像疯了一样过了三天，什么都没做。 08年了，看看从05年写的space，到现在正好260篇，一点成长性的东西都没有，除了呻吟就是情色，尽是糟粕，挺滑稽的。 口号就不喊了，喊了也被人棒杀，自己开关吧！ November 05 无题看着十几天没更新的易周鉴，怎么也不知道该记录什么，倾诉什么，表达什么，换了首挑衅，但才换完就发现心情已经不在了，情绪总是这样来去匆匆，许是自己强制自己的思想产生了习惯性的忘却。 在老妈开始向我打电话开始五分钟内打了电话回家，却似乎只是关心有没有去面试过，我发了很短暂的火，就马上被自己的自信力打败了，是阿，父母这么想有什么不对，父母不是希望你可以轻松点吗，我接受。 飞鱼说要活得彪悍一点，我不想吗，可我除了可以跟楼下的精神病邻居发发火还能做什么，事实证明，我只能承认自己战斗力还很弱，也确实没有试过凭自己的双手创造过什么，我能够对谁去彪悍呢，我除了可以删除所有海外校友的联系方式以外，我还能做什么，我说过什么能够做到什么吗？我真的不想轻易去责怪一个人，也真的不想去推脱责任给一个人，但我真的不想每次电话回家都听到父母的担心，我说我很好，谁信？我还要怎样去彪悍，我爸妈现在都能够从那个问题去考虑儿子选择带来的效果和价值了，那是不是真的有一天一辈子的不能彪悍了。 回去学校，在春晖园的阳光里睡了一下午，回了学校，看着369里一拨一拨的进行着校园活动，很想说一句我想回去，却无力的匆匆跑出门外，作茧自缚并无法形容自我埋葬的程度，也越来越不会有人理解我大脑里奇怪的垃圾，信誓旦旦的做过了很多诸如回家诸如辞职诸如三戒等等等等决定，然后自行忘却和自动解释的习惯里都被一一作废，人还是那里，灵魂也还是在那里，从来没有让自己坚持过，从来都是随波逐流顺水人情。 等等和摒摒是好事情吗？不等不摒撑得住吗？ 也许两年前的选择是个错误，我不应该挣脱主的双手，把自己放逐，是一次很真实的见证，我的选择带给了自己一个完全错误的起点和一塌糊涂的过程，我不应该再给自己找借口了，不应该再吝惜自己那一点点欲望的快感，我应该把自己的生命交还给主，让他来管理我的生命！ June 06 现实的看法 昨天在飞机上突然产生了很多现实的想法，或者说对自己朴素的认知，承认很多东西不是自己想的就会有的，很多东西注定的肯定是注定的，譬如曾想自己一定会创一番事业，并且断不会庸庸碌碌的，但现在越发觉得自己身上布满了父亲的影子，曾向自己必定是有一个幸福美满的家庭，现在却常常认为我得生命中肯定存在了一一次婚姻的失败，想到这些并没有太多抗争的痛苦，其实很多事情该能接受的还是可以很快乐，已经获得的太多了，更希望父亲能够平静的享受现在的生活，也希望以后自己有一天也能够，背负太多对人的责任，并且这种背负都是为了证明自己的力量，非常的幼稚，我愿意承受我不是一个强者的事实，能够让自己轻松的生活下去在当下对我的心脏是最好的照顾。 May 10 我是猪猪是很笨的，他听不懂话，也不会理解话语
猪是很贱的，只要饿了，给他什么都吃
猪还很骚的，喜欢冒充气质和情绪，天天等着别人的目光
猪是很可笑的，他总是错了以后说，错都错了那怎么办。
可是猪也很可怜的，他这么没用，爸爸妈妈还是把他生了下来，要蹒跚的走完不知道是五十还是六十年，他不能随随便便地说不再走下去了，因为爸爸妈妈还是很心疼他的，要是活得不好，老人家会不开心的。
猪该怎么办呢？
上帝会关心动物吗？
猪有权利祷告吗？ 农历四月十三“儿子早晨好，今天是您的生日，爸爸妈妈祝你生日快乐、平平安安、健康幸福、事业有成。爸妈贺”
农历四月十三七点二十二分
今天应该是让自己开心庆祝的日子，但我终于对自己彻底的失望了。
荒唐的是我本人。
我想对你说声对不起。
May 08 我要说声谢谢你 现在已经没有什么能力写游记了，更何况也不记得游过什么地方，只是觉得释放的很彻底，醒来以后思想也清澈了很多，很是感谢，谢谢主办方，谢谢堪城和首都来的嘉宾，谢谢一直以来支持我很少把我冤死的好人们，谢谢你们的支持，我会努力的！~~~~
车开进上海的时候，整个人就感觉有点瘫软了，可能是太累了，于是只能无味的吃完了饭，并且在洗澡的时候烫伤了手，然后很无辜的走回了家，一躺上床整个人就开始了眩晕，直到睁眼的时候发现自己好像梦醒了，然后就很害怕，发现自己错了，发现又不得不去承担头脑发热的后果了。
再一次睁眼的时候，想，错了也就错了吧，能承担就承担吧，却非常清楚明白的是对于自己事业的态度，前些时间是被杂乱无序且纷至沓来的种种事情堵塞了神经，以至于安心地躲避在没有思想的世界度过了一天又一天，随着汗水、酒精和雨水的冲刷，整个神经在陷入崩溃边缘后突然舒缓了，很多需要去做的工作和事情线条感觉清晰了，更重要的是人似乎也能够给自己一点力量去做事情了。
于是再次感到非常感谢，在这里，我还是要说声谢谢你。。。
在我生命中的每一天~~~~~~~
让我将。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 April 05 清明时节语分分清明的时节，睡下的时候是细雨婆娑，醒来已近黄昏。
总是喜欢选择一个有代表性或者有名字的日子去做一件事情，以证明纪念，但清明毕竟是清明，是可以去埋葬废弃灵魂的日子，也因此这么去想了去做了。
窗外高速路上车来车往，忙忙碌碌的，车灯交织没法想象流光溢彩的形容，却被偏离成金钱交换的浊流。
办公室的灯光像财大图书馆里一样的安静，隔壁公司的姐姐也像我一样孤独的敲着键盘，不愿回家去。
回家，恋爱，信仰的谈话主题和紧接混沌的夜晚交错的守来了清明，却终于在快餐店回家的歌声中松开了双手。 January 10 无题 现在越来越有点害怕到这里来了，曾经有段时间也是这样，一是很害怕展露自己，再者常常不知道组织语言词汇群表达思想，也可能是说得太多了而没有话讲的缘故。
新的一年又给自己定了欢乐的基调，而不再允许这里变成有病呻吟的场所。
开始时是因为要开始一个人了，所以到这里来找互动。
现在时也是因为要开始一个人了，但已经习惯了一个人，暂不需要交流了。
前几天一直在衡量比较方案，处在什么状态给自己比较多的满足，比较金钱，比较资源；比较亲情比较友情；比较发展比较重启。
昨天跟nyer说了一个结论，是在迷糊朦胧的状态下说的，其时也并没有想清楚，刚刚走在路上的时候想清楚了。
正确与否，适应与否都不是主题，现在很怀念大学里自己的铭言，坚持走到底的就是顺利，徘徊于下一步的迈出是不应该的，跟不符合何一舟一贯的风格，想好了，感受到了就要去做了。
前面花了蛮多字去讲述心路历程了，就到此为止了。
今天再次闭关。
明年穿暖花开，我们到湖堤边看水怪。 December 31 刺激2005 试遍了所有的卡总算帮CB买到了SKYPE，他承诺第一个打给我的，飞鱼介绍给我刺激1995看，并庆幸着自己明天可以休息一天来迎接后面的加班。
坐在家里，看着球赛，抱着本本聊天，想到马上要送走2005就好开心。
昨天有人跟我说“你好天真”，是的吧，我是越活越年轻的了，感觉现在真得像一个小孩子，现在可以回避很多的用力和沉重，笑得天真而无邪。
可是有什么理由不去开心和庆幸呢？刚才努力的在想着2005年自己快乐的事情，却始终没有一件，用以前的话去讲，也许是心态和角度的关系，可事实上，工作、感情和生活都有了很大的改变，而且是突然之间的改变。
去年衔接到今年的时候是意气风发的，有无数的理由让我坚定了在本命年提前完成26岁的该完成的任务，并且也是趾高气昂的进入了这个年头，却从研究生开学，出国在即，升职在望，与爱德华的生意前景无限的最高点一下子跌落，承诺了的升迁算到现在已经13个月了，连出国在内的屡次出行都遇到了不少的麻烦，没有一次是顺遂的，与爱德华的生意合作失败让我在经济上进入了低谷，女朋友程式化的去了美国，走在马路上被公交车撞到空翻，还有以这些为起的各种附带的一系列的事情，长这么大没有碰到过的在一年里面统统凑齐，我有什么理由不去欢欣于这些不快记忆的逝去。
很多人把这些问题归结于我的问题，我是很不服气的，但也是这些鞭打让我想明白了很多事情，虽然心理心态在不断的摧残中变得有点畸形，但毕竟算是成长的一部分，这也是2005给我的唯一礼物，但我不会感谢他的，我宁可不要这些磨练，我是个很重感官的人。
前两天有人发了个网址给我说是写下明年的目标，我写了好多，赚多少钱，考出学位等等，但其实心里还是只有一个要求，就是爸爸妈妈身体健康，心情愉快，能够不需要去考虑一些负担，能够轻轻松松，享受生活，我需要很多努力，但是迎接2006，我宁愿天真，我会很开心。 December 07 极限麻花被狠狠地甩在地上，面朝着公司的方向，摔下去的时候就真的下定决心放弃。
想找个人说话，却没有一个是合适的，有些人看见我的身影也匆匆的低下了头，朝着天天吼了一通，发现她真的不是能够理解的人，也突然发现，再没有地方可以去了，从现在开始，任何人不要找我。
有人下午跟我说，一件好玩的事是她写在乎的人的时候写的是我，不知道这是对我的鼓励还是嘲讽，为什么我总是扮演这样的角色？为什么我总是要这样的体现我的存在？
对于女人是这样，对于男人也是这样，当时当地的我的心情和感受是不曾在考虑范围以内的，并且每个人都会认为给予我的早就超出了我所付出并应得的，所以我应该为一个从头到尾因为我而产生的事项负责到底并且努力工作但是却什么都不能掌控，并且可以瞬息毁在别人手里，原来以为有个可以保驾护航的人原来真的是个无能的人。
我可以忍耐或者妥协，可以苟同迁就，可以趋炎附势牵强附会，可以对一切的自以为是面露笑容的称赞“您真内行”；前提是什么？你们认为是什么？是实实在在的回报和价值的货币体现，难道我还真地认为这是一片广阔的大舞台吗？即便是一片很空旷的地方，我也不乐意光着脚蹒跚在满是瓦砾的泥沙地里。
你可以如此的无视于自己的绵软和迟钝，让别人怎么去充满信心和奋斗的乐趣？
很多事情是有底线的，我设置了这个底线，却被狠狠得撂倒了，我没有兴趣再来一次，这是第三次准备放弃，这次是到了明白的极限，无可挽回的了。
出于人道和同情，我尽量给予善后的可能。
November 28 回家以后 感谢领导体贴地把我下放到楼下办公，让我自由的睡到中午，早早的坐火车回了家。
大脑是需要休息了，休息好了才真的能想些事情，又兴许是感恩节的时候没有忘记感恩上帝所赐的恩典，终于在2005快结束的时候适当的平静下来了。
好好的享受了在家的感觉，暖暖的太阳晒着软软得我，跟妈妈聊天，把诸如感情和子孙后代的问题交代得清清楚楚，妈妈是理解我的考虑的，也很支持我的决定，负责任是没有错的，对别人们，也是对自己。
成长其实一遍一遍的告诉你，空着双手的时候才能考虑好怎么去把握，不论是金钱，女人，事业，曾经真得很怕失去，常惶恐的让人不断的歇斯底里，喜欢不断地去寻找填补，可欺骗的结果总是在梦醒的时候泪流满面，真的到累得不能再去强求什么了，真的困窘到不得不去学习寂寞的时候才发现自己已经离开得那么远了，能够思考了，才明白了什么是获得和责任，慢慢的学会了对自己的冲动说不，也慢慢得学会了对别人说不。
很少想通一个问题花这么久，从本命年开始那天就开始接受教育，不过很庆幸，因为还年轻，失去的痛苦总是能忘却的，但更庆幸，毕竟失去的，从不曾包括自己的家庭、自己亲爱的爸爸妈妈。
回家以后，爸爸妈妈是很开心的。 November 14 模糊定位昨天写了模糊定位的理论，结果机器呒俾面，没有传上去，只记的最后讲，想通这个问题让我很快乐~
今天发现自己昨天的理论是有基础的，对于用一只眼看世界的人，很喜欢分心，却做不好分心，因此，模糊定位，分解技能和性格，调适群体是对的。
这是昨天的艰深话题，不赘述了。 |
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